#14: Nonsense (Những thứ nhảm nhí)

Warning: Từ ngữ tiêu cực, cảm xúc rất chủ quan, bài viết rối loạn và mang đậm tính cá nhân. Thỉnh không sử dụng những từ ngữ xúc phạm :3

Cũng khá lâu rồi mình mới có thể cảm thấy đủ thoải mái (và bớt lười hơn thường ngày) để nghĩ ra một thứ gì đó lảm nhảm trong bài post này 🙂

Dành một ngày vô bổ khác để nghiêm túc suy nghĩ về bản thân mình, từ lúc mới bước vào cấp I cho đến thời điểm hiện tại là bị đá ra khỏi trường và vẫn thất nghiệp, có lẽ cuộc đời mình gắn liền với hai từ “giả dối”. Bắt đầu từ những lời nói dối vô hại. Giả ốm, giả đau, vài ba thứ lặt vặt trẻ con mà người lớn chẳng buồn lật tẩy. Lớn dần, mình bắt đầu nói dối nhiều hơn. Nói dối với người khác, và đến một giai đoạn quan trọng của cuộc đời, nói dối chính bản thân mình. Tự lừa mình rằng mọi thứ sẽ ổn cả thôi, rằng mình sẽ cố gắng học tiếng Pháp để lấy bằng, mình sẽ nhanh chóng học được nhiều thứ thôi,… Ngay cả lúc này đây, mình cũng đang tự huyễn hoặc bản thân về cái gọi là “cuộc sống trong mơ”. Nhưng đời thực thì chẳng lúc nào như thế cả. Mình cho phép bản thân lười biếng, và tự cho rằng mình chỉ đang “giả vờ” lười mà thôi. Và tất nhiên, hậu quả của những năm tháng “giả vờ” đó là mình lười thật. Mình lười trong hầu hết các khía cạnh của cuộc sống. Lười tập thể dục, lười học, lười làm, lười kiếm việc, lười nói, lười nghĩ,… Mình biết điều đó, mình có lẽ đang chờ mong một điều gì đó có thể thay đổi mình, nhưng trong thâm tâm, mình cho rằng điều đó là không thể. Hoặc có lẽ vì bản thân mình không muốn thay đổi.

Mình có một nỗi sợ vô hình. Mình sợ cảm giác hạnh phúc. Mình trốn tránh sự lạc quan. Bởi mình luôn quan niệm rằng mỗi lần mình cảm thấy như thế thì kiểu gì cũng có một thứ gì đó, một thứ tưởng chừng như rất nhỏ bé mỏng manh, sẽ phá hủy cảm giác đó và khiến một ngày vui vẻ trở nên như c*t. Thế đấy. Tuy nhiên, mình lại không giỏi việc điều khiển cảm xúc cho lắm, nên đôi khi vui thì cứ vui thôi, nhưng cái đôi khi ấy lại ít tới mức mình chẳng thể nhớ nổi.

Mình rất tận hưởng những khoảng thời gian ở một mình. Vì ít ra mình có thể tự do bộc lộ cảm xúc mà không phải nhận bất kỳ ánh mắt thương hại hay dò xét của những người khác. Trước giờ mình rất ít bạn, và mình nghĩ sau này cũng thế. Cái mình cần không phải là vòng quan hệ rộng. Mình thực sự không thích suốt ngày cứ phải tỏ ra niềm nở vui vẻ với tất cả mọi người, dù mình hiểu rằng chẳng ai thích một đứa mang bản mặt thiếu đấm lâu năm như mình (nhưng mà thôi, điều đó vốn dĩ chả quan trọng lắm đối với mình 🙂 ) Một mình buồn lắm, mình biết chứ. Nhưng ở một mình khiến mình ngộ ra được nhiều điều. Ví dụ như mình có thể im lặng lâu hơn mình nghĩ :v (we have the Internet, duh). Dù sao thì giữa việc gọi điện và nhắn tin thì mình vẫn thích nhắn tin hơn.

Mình đang hủy hoại bản thân cả về thể chất lẫn tinh thần trong mức độ chấp nhận được (chưa hành động quẩn, chỉ nghĩ, đối với mình). Sức khỏe thì hơi đáng lo (diabetes, actually. Now laugh). Đầu óc mình trống rỗng. Mình chẳng còn muốn dành tâm trạng làm bất kỳ thứ gì ngoài việc lướt web, chơi game, ăn ngủ các thứ. Ngày xưa mình từng phát cuồng vì tiếng Anh. Mình bỏ bê các môn khác để học mỗi tiếng Anh. Đến lúc vào đại học thì ngành mình chọn cũng là ngành tiếng Anh. Nhưng giờ mình cũng chẳng còn thiết tha gì với nó nữa. Mọi người thường bảo năng khiếu của mình là ngoại ngữ. Nhưng không, chỉ có mỗi tiếng Anh thôi. Các tiếng khác mình chịu, thực sự là lười quá rồi. Nợ môn không biết bao giờ trả xong. Toang.

Mình có mua một quyển sách nói về sự trì hoãn và làm sao để chiến thắng điều đó, nhưng mình lại đang trì hoãn việc đọc nó 🙂 Thật buồn cười.