#14: Nonsense (Những thứ nhảm nhí)

Warning: Từ ngữ tiêu cực, cảm xúc rất chủ quan, bài viết rối loạn và mang đậm tính cá nhân. Thỉnh không sử dụng những từ ngữ xúc phạm :3

Cũng khá lâu rồi mình mới có thể cảm thấy đủ thoải mái (và bớt lười hơn thường ngày) để nghĩ ra một thứ gì đó lảm nhảm trong bài post này 🙂

Dành một ngày vô bổ khác để nghiêm túc suy nghĩ về bản thân mình, từ lúc mới bước vào cấp I cho đến thời điểm hiện tại là bị đá ra khỏi trường và vẫn thất nghiệp, có lẽ cuộc đời mình gắn liền với hai từ “giả dối”. Bắt đầu từ những lời nói dối vô hại. Giả ốm, giả đau, vài ba thứ lặt vặt trẻ con mà người lớn chẳng buồn lật tẩy. Lớn dần, mình bắt đầu nói dối nhiều hơn. Nói dối với người khác, và đến một giai đoạn quan trọng của cuộc đời, nói dối chính bản thân mình. Tự lừa mình rằng mọi thứ sẽ ổn cả thôi, rằng mình sẽ cố gắng học tiếng Pháp để lấy bằng, mình sẽ nhanh chóng học được nhiều thứ thôi,… Ngay cả lúc này đây, mình cũng đang tự huyễn hoặc bản thân về cái gọi là “cuộc sống trong mơ”. Nhưng đời thực thì chẳng lúc nào như thế cả. Mình cho phép bản thân lười biếng, và tự cho rằng mình chỉ đang “giả vờ” lười mà thôi. Và tất nhiên, hậu quả của những năm tháng “giả vờ” đó là mình lười thật. Mình lười trong hầu hết các khía cạnh của cuộc sống. Lười tập thể dục, lười học, lười làm, lười kiếm việc, lười nói, lười nghĩ,… Mình biết điều đó, mình có lẽ đang chờ mong một điều gì đó có thể thay đổi mình, nhưng trong thâm tâm, mình cho rằng điều đó là không thể. Hoặc có lẽ vì bản thân mình không muốn thay đổi.

Mình có một nỗi sợ vô hình. Mình sợ cảm giác hạnh phúc. Mình trốn tránh sự lạc quan. Bởi mình luôn quan niệm rằng mỗi lần mình cảm thấy như thế thì kiểu gì cũng có một thứ gì đó, một thứ tưởng chừng như rất nhỏ bé mỏng manh, sẽ phá hủy cảm giác đó và khiến một ngày vui vẻ trở nên như c*t. Thế đấy. Tuy nhiên, mình lại không giỏi việc điều khiển cảm xúc cho lắm, nên đôi khi vui thì cứ vui thôi, nhưng cái đôi khi ấy lại ít tới mức mình chẳng thể nhớ nổi.

Mình rất tận hưởng những khoảng thời gian ở một mình. Vì ít ra mình có thể tự do bộc lộ cảm xúc mà không phải nhận bất kỳ ánh mắt thương hại hay dò xét của những người khác. Trước giờ mình rất ít bạn, và mình nghĩ sau này cũng thế. Cái mình cần không phải là vòng quan hệ rộng. Mình thực sự không thích suốt ngày cứ phải tỏ ra niềm nở vui vẻ với tất cả mọi người, dù mình hiểu rằng chẳng ai thích một đứa mang bản mặt thiếu đấm lâu năm như mình (nhưng mà thôi, điều đó vốn dĩ chả quan trọng lắm đối với mình 🙂 ) Một mình buồn lắm, mình biết chứ. Nhưng ở một mình khiến mình ngộ ra được nhiều điều. Ví dụ như mình có thể im lặng lâu hơn mình nghĩ :v (we have the Internet, duh). Dù sao thì giữa việc gọi điện và nhắn tin thì mình vẫn thích nhắn tin hơn.

Mình đang hủy hoại bản thân cả về thể chất lẫn tinh thần trong mức độ chấp nhận được (chưa hành động quẩn, chỉ nghĩ, đối với mình). Sức khỏe thì hơi đáng lo (diabetes, actually. Now laugh). Đầu óc mình trống rỗng. Mình chẳng còn muốn dành tâm trạng làm bất kỳ thứ gì ngoài việc lướt web, chơi game, ăn ngủ các thứ. Ngày xưa mình từng phát cuồng vì tiếng Anh. Mình bỏ bê các môn khác để học mỗi tiếng Anh. Đến lúc vào đại học thì ngành mình chọn cũng là ngành tiếng Anh. Nhưng giờ mình cũng chẳng còn thiết tha gì với nó nữa. Mọi người thường bảo năng khiếu của mình là ngoại ngữ. Nhưng không, chỉ có mỗi tiếng Anh thôi. Các tiếng khác mình chịu, thực sự là lười quá rồi. Nợ môn không biết bao giờ trả xong. Toang.

Mình có mua một quyển sách nói về sự trì hoãn và làm sao để chiến thắng điều đó, nhưng mình lại đang trì hoãn việc đọc nó 🙂 Thật buồn cười.

What am I even trying for?

This was what I wrote on my Facebook wall this morning. The question popped out of my head naturally, as I realized that this could be the hardest time (of all the hard times back then and later) of my entire life. I have never been this frustrated. School things, internship, tuition fees, my unfinished certificates, the fear of graduating late, or maybe not graduating,… They make me want to cry sometimes, but I’m just too ignorant to do so. I was being careless, honestly. My gray is becoming something that I don’t want to separate from. And sometimes I feel just good to cry without people noticing. But I’m exhausted. What am I even trying for? I’m not the girl 4 years ago when I first got into college. What I was afraid now has become the truth. I have become someone I never think I would be, which I think is quite reasonable considering the time I spent on other useless things. At this point, I have nothing to regret, except for being born. I don’t know how many times I imagine a family without a useless potato a.k.a me. And the people around me would have felt so much better.

So what am I even trying for? I don’t know. I don’t want to know.

Christine (2016)

Another movie found by chance (among many other great movies). Before being addicted so deeply into the movie, the characters, and even the real-life event that the movie was based on, I had no idea who Christine was. It’s just a name, it could be anyone’s name, clearly, in this movie, it talked about a woman named Christine. I watched right in the middle of the movie, but luckily I was still able to understand what it was talking about. I could have passed it even before I reached the ending. But I didn’t. I wasn’t bluffing when I said that I was gradually fascinated by the title, as much as I ever was by Miss Sloane. The plot, the scenes, the acting, everything was great. Until I was hit with a twist. Christine shot herself with a gun while broadcasting live. I cried nonstop watching the scene. Tragic, yet heartbreaking. I was left speechless. A good and brave movie about a person who had done so much in her life. Still, I was so fortunate to watch such a good piece of art. Ten out of ten for such a great masterpiece.

Irrelevant things

Sometimes in my useless life, once again, my feelings are dug up from deep apart, from the place I thought I would never want to remember. Or at least never want to mention. Somehow, I feel better not to have emotions. The problem is, there are emotional people around me, and by this or that, they keep complaining about how I became heartless. Well, in that case, thanks for the compliments. Living in the insults and prejudices long enough to know that I will get used to them, or, choose to ignore them and keep minding my own businesses. I know it sounds irrelevant. Of course it does, I don’t tend to make it opposite.

It’s important to know what you’re doing, or at least, what you’re planning. It’s been so long since I really started to actually write something meaningful, and somehow my work has become worse than it used to. I didn’t go through hard things to actually know whether they can really knock me down or not, but I still believe that I will finally learn something in life. I know it’s really too late to actually appreciate the time I had at school, but I learned a lot (except for teamwork, that’s my least favorite part).

But first, I really need to set up my mind to get prepared for what will come at the exams. I’m coming so close to the deadline and still haven’t studied anything. Pass the exams and then to the plans I guess. Hope things go well the next few weeks.

P/S: Don’t mind about the title. It’s actually irrelevant.

[MV] Fine – TaeYeon

Chẳng biết nữa. Tâm trạng mấy hôm vừa rồi của mình khiến mình chỉ chực chờ muốn vỡ vụn không một lý do. Và trong đầu cứ văng vẳng giai điệu của Fine. Cho dù trước giờ mình không hâm mộ TaeYeon, nhưng ý chí của cô gái ấy thực sự khiến mình ngưỡng mộ. Tự nhiên thấy Fine hợp với cảm xúc của mình mấy hôm nay ghê ^^

Dù mình hoàn toàn không hiểu một chữ tiếng Hàn, nhưng có lẽ “It’s not fine” cũng đã là quá đủ với mình rồi. Và dạo này thì đúng là not fine thật.

Mình vừa nhận được quyển “The Danish Girl” mấy hôm trước. Dự là tâm trạng sẽ còn tuột dốc không phanh thêm một thời gian nữa. Vừa đọc vừa nghe bài này thì thảm không còn gì bằng.

Collapsed

I feel like dying. I want to die but things aren’t so simple. No one tells me that I have no rights to talk about being depressed. But I know that they don’t want to, and they don’t have time to listen, or it’s just I thought so. Of course, no one’s going to tell that to you directly, they just politely deny to talk about it. Yeah sure, what’s fun about depression? I feel depressed. Not I am depressed. Just not yet. I have ideas about killing myself, how I would die, by chance or intentionally, how people would react if they knew this day would come. My heart is already a hell, and my soul is already a devil, so what’s worth living for? For some people that may know me pretty well, they thought I have nothing to feel depressed. I’m not working yet, I go to school, I have good friends, a thoughtful mom, an oversea brother, I have a smartphone, iPad, laptop,… things that many others don’t have. So I don’t think they understand. What am I feeling depressed for? Do I really want it? Do I make it up for fun? Or am I really what people have always thought? Nice, lovely, cute, shy? No, for whatever I want to say. I did terrible things, I faced terrible things. I am selfish, I have to admit. I don’t hate love, it’s just that I don’t want it to come too close to me. I tend to be single my entire life. I know it’s possible and I will make sure it works. Getting someone to know you too well is definitely not a good idea for me. Anyway, these days I feel even more horrible than ever. Forgetting the past has never been easy, especially when it reminds you of terrible things you’d been through. For me, it’s the same, and somehow it’s getting worse. The people that brought me down, they still live happily. And I’m here, writing this, feeling extremely confused about my life, whether I should live on or die, and whether I should just die and tell nothing but lines of “I’m sorry”. I want to scream until my throat bleeds and I become mute. Just scream out so loud for the last time and then end my own life like I’ve been imagined for so many times I couldn’t count. If I died, things could be better than it should be, people wouldn’t feel annoyed about me so much, my sins would be buried down in the deep ground with my dead body. All these years, I’ve been using the same excuse all over and over again. I blamed people for bashing me. I pitied myself. I used them to make myself feel better and to let go of almost everything. Now I have nothing to rely on. Dying would be better to end everything.

My heart is already a hell, and my soul is already a devil. Nothing can save me now.