2019 đã sắp qua đến nơi, và tui đã học được gì?

Warning: Đây là một bài post khá nhảm loz, đầy những thứ hơi bi quan và cực kì bi quan, nên nếu đồng chí nào khó chịu thì hãy vui lòng lướt qua và coi như bài post này vô hình đi 🙂

Well, phải nói là năm nay tui khá… xui. Dù biết phần lớn hầu như đó là lỗi của tui, tui vẫn cứ cố chấp và cứng đầu hệt như một con trâu khi luôn cho rằng tất cả mọi thứ xung quanh tui đều góp phần khiến tình trạng trở nên tồi tệ hơn (it’s kinda true thou). Tui nghi tui bị trầm cảm (và sẽ có một loạt những suy nghĩ cho rằng người bị trầm cảm sẽ chẳng bao giờ bô lô ba la về điều đó ở bất cứ đâu, nhưng tui không biết, tui chỉ đang nghi ngờ thôi). Tui nghĩ bản thân tui thực sự, THỰC SỰ nên kiềm chế dần dần việc chửi thề (và cả việc ngăn người khác lục lọi tài sản cá nhân của tui, bao gồm cả chiếc nick clone tui hay dùng để sân si xàm loz cùng dăm ba status riêng tư chửi đời chửi đủ thứ và chiếc hộp bút chứa tầm chục cây bút màu yêu quý của tui). Tui học được cách im lặng và KHÔNG NÊN dại dột cãi nhau với bất kỳ ai bởi vì tui mệt mỏi vãi loz, và im lặng ở đây thể hiện sự bất lực đến tột cùng trong việc cố gắng ngăn bản thân tui lao vào chửi nhau với literally BẤT KỲ AI cãi nhau với tui. Đến mức mà giờ tui méo quan tâm đến việc người ta chửi tui nữa, tui chỉ im lặng và im lặng…

Nửa năm đầu quả thực vô cùng đẹp đẽ (ôi những tháng năm đại học xàm loz dzui dzẻ hong quạo…) và có tiền LOL và rồi qua đến nửa năm sau và bùm một phát, tui nghỉ việc (việc một cá nhân xin được phép giấu danh tính có một biệt tài là vô thức ép người khác phải nghe lời mình, hoặc là vì tui là một đứa dễ bị tác động chăng????) Và voila, trong khi chúng bạn đã có công ăn việc làm thì tui bỗng sống dở chết dở với một đống những câu hỏi hiện lên như pop-up quảng cáo mỗi lần mở pỏn tắt adblocker về những gì tui đã, đang, chưa và có thể sẽ méo bao giờ thèm làm nếu không có ai đó cầm tay chỉ việc. Những lúc chơi Candy Crush hay bắn gà và nghĩ về nhân sinh quan cuộc đời như thể bản thân tui là một người sắp đắc đạo và nhập niết bàn (dù tui biết thừa là với hàng đống tội nghiệp (tội lỗi và nghiệp) mà tui gây ra thì có khi địa ngục cũng phải đóng cửa từ chối tui) thì tự dưng tui cảm thấy lạc quan hơn bao giờ hết. Tất nhiên đấy là khi tui méo làm gì cả 🙂

Tui nhận ra giữa tui và gia đình dòng họ tui có một đống conflict bự tổ chảng mà tui nghĩ chỉ có thể giải quyết được nếu 1) tui ra ngoài sống, 2) tui đi bán muối, 3) tui lên núi quy ẩn trồng cá nuôi rau. Mà cả 3 cái này đều khả thi cho nên tui khá chắc rằng mình sẽ thử từng cái một =))))))))

Cảm hứng viết đã trở lại (sau một thời gian ăn hại siêu dài) cho nên chắc từ giờ đến cuối năm sẽ có vài post xàm loz như vậy nữa (Tết âm có không thì chưa chắc). Dù sao thì cũng cảm ơn những đồng chí nào chịu bỏ thời giờ đọc chiếc post nhảm nhí này. Chào thân ái và quyết thắng!!!!!!!!!!!!!!!!

Irrelevant things

Sometimes in my useless life, once again, my feelings are dug up from deep apart, from the place I thought I would never want to remember. Or at least never want to mention. Somehow, I feel better not to have emotions. The problem is, there are emotional people around me, and by this or that, they keep complaining about how I became heartless. Well, in that case, thanks for the compliments. Living in the insults and prejudices long enough to know that I will get used to them, or, choose to ignore them and keep minding my own businesses. I know it sounds irrelevant. Of course it does, I don’t tend to make it opposite.

It’s important to know what you’re doing, or at least, what you’re planning. It’s been so long since I really started to actually write something meaningful, and somehow my work has become worse than it used to. I didn’t go through hard things to actually know whether they can really knock me down or not, but I still believe that I will finally learn something in life. I know it’s really too late to actually appreciate the time I had at school, but I learned a lot (except for teamwork, that’s my least favorite part).

But first, I really need to set up my mind to get prepared for what will come at the exams. I’m coming so close to the deadline and still haven’t studied anything. Pass the exams and then to the plans I guess. Hope things go well the next few weeks.

P/S: Don’t mind about the title. It’s actually irrelevant.

Untitled (1)

Các cậu biết đấy, có những khoảng thời gian trong đời mà tôi luôn tự hỏi mình là ai, được sinh ra làm gì và đã làm được gì cho đời. Dẫu biết mình chẳng thể trả lời nổi những câu hỏi đó, bởi vì vốn dĩ lòng tôi đã đủ rối rắm và giằng xé rồi. Những lúc như thế, tôi thường hay tưởng tượng ra mấy chuyện bi thương rồi khóc một mình, mặc dù sự thực không diễn ra như vậy. Trong đầu lúc nào cũng đủ mọi viễn cảnh, vui có, buồn có, nhưng chẳng ra đâu với đâu cả, vì sự thực có phải như vậy đâu 🙂 Nhiều lúc tôi nghĩ mình như một đứa đa nhân cách, hay đại loại là như thế, chỉ vì những cảm xúc tôi thực sự muốn bộc lộ ra bên ngoài lại trái ngược hoàn toàn với những gì tôi để chính mình thể hiện. LOL nghe hơi rối rắm nhỉ? Tóm lại, tôi là một đứa để cảm xúc điều khiển mình chứ hoàn toàn không có khả năng điều khiển cảm xúc. Đôi khi tôi thích điều đó, nhưng phần lớn là ghét cay ghét đắng. Có những thứ đáng ra phải được giấu đi, nhưng chính cảm xúc của tôi những lúc đó lại lộ ra ngoài một cách rõ ràng mà chẳng cần gọi tên, đến nỗi chẳng cần phải nói năng gì mà người khác vẫn có thể hiểu được. Nhiều lúc tôi nghĩ mình thật vô dụng, mà đúng là như vậy. Sinh viên năm ba và chưa bao giờ đi làm thêm. Cuộc đời chỉ có ăn học ngủ nghỉ chơi và đôi lúc là bỏ thi. Nhìn xung quanh và thấy đâu đâu cũng có “con nhà người ta”. Tự nhìn lại bản thân mình và thấy thật phí công khi đầu tư vào một đứa như vậy. Tự tưởng tượng ra những viễn cảnh u ám và cứ thế khóc cho qua ngày đoạn tháng. Đôi khi ước gì mình có thể chết đi mà không phải vướng bận điều gì. Đấy là nếu tôi có thể chết. Tôi chưa đạt được đến mức đứng trên đỉnh cao mà cảm thấy cô độc. Đúng ra là tôi không được phép cảm thấy cô độc. Nhưng bằng cách nào đó, giữa đám bạn đại học tuy hơi điên nhưng tốt tính của tôi, tôi vẫn cảm thấy cô đơn. Tôi không có nhu cầu chia sẻ câu chuyện đời mình cho bất kì ai. Tôi vốn chẳng là gì trong cuộc đời họ và ngược lại. Và vốn một đứa như tôi chẳng bao giờ xứng đáng có được những gì tôi đang có. Đáng lẽ tôi nên bị tống vào một trại tâm thần hay một trại trẻ mồ côi nào đó mới phải. Để đổi lại một cuộc sống bị lãng phí cho một người vốn cần nó hơn tôi lúc này.

Những dòng lảm nhảm này của tôi, các bạn vốn đọc cũng được, mà lướt qua thì cũng chẳng sao. Dù sao thì đây cũng chỉ là một (trong một đống) những dòng lảm nhảm bullshit mà tôi đã từng viết ra thôi 🙂

[MV] Fine – TaeYeon

Chẳng biết nữa. Tâm trạng mấy hôm vừa rồi của mình khiến mình chỉ chực chờ muốn vỡ vụn không một lý do. Và trong đầu cứ văng vẳng giai điệu của Fine. Cho dù trước giờ mình không hâm mộ TaeYeon, nhưng ý chí của cô gái ấy thực sự khiến mình ngưỡng mộ. Tự nhiên thấy Fine hợp với cảm xúc của mình mấy hôm nay ghê ^^

Dù mình hoàn toàn không hiểu một chữ tiếng Hàn, nhưng có lẽ “It’s not fine” cũng đã là quá đủ với mình rồi. Và dạo này thì đúng là not fine thật.

Mình vừa nhận được quyển “The Danish Girl” mấy hôm trước. Dự là tâm trạng sẽ còn tuột dốc không phanh thêm một thời gian nữa. Vừa đọc vừa nghe bài này thì thảm không còn gì bằng.

[Linh tinh] Điên cuồng yêu, điên cuồng nhớ, điên cuồng đau

 

Processed with VSCO with g3 preset

Thực ra thì, không phải ai cũng đủ can đảm để chấp nhận yêu, chấp nhận bị tổn thương, chấp nhận đau… Và mình là kẻ hèn nhát như thế đấy 🙂

Thời còn trẻ trâu ham hố, cũng lật đật đi ship người này người nọ, cũng fic phủng tá lả, mà nói đâu xa, bây giờ dư âm vẫn còn. Mà cũng lạ, một bên thì hai người hai ngả, một bên thì chả biết tung tích ra sao, thuyền bè thế nào, cũng thấy dường như tình yêu cũng đã giảm đi phân nửa (nhưng vẫn còn vấn vương nhóe =))) ). Mà không chăm lên FB như ngày xưa nữa, giờ chỉ thích ru rú trước cái laptop hòng tìm lại cảm hứng viết thôi 🙂

Giờ cũng chai sạn rồi, thề không ship thêm bất kì một cặp nào nữa, dù cho có nổi hay đẹp đôi đến đâu. Sợ một trong hai có người mới, lại không phải người mình thích, lại không thể nhắm mắt mỉm cười chúc phúc.

Ôi sao mà trong lòng tôi rối ren quá đi…

#12

IMG_20160429_205325[1]
A gift from my brother 🙂 Long time no tea

Gái già (gần) 20 dạo này suy nghĩ về chuyện tình cảm hơi nhiều, dù sự thật khó chối là từ trước đến giờ vẫn méo có trai nào để ý. Lắm lúc nằm ngủ lại mơ về một viễn cảnh khá đáng sợ. Ấy là mình xấp xỉ 40 tuổi rồi mà vẫn chưa có người để ý LOL. FA thì có gì sai ahuhu?

Dạo này (lại) bị hội chứng thích hường. Viết fic thể nào cũng một cục hường. Không viết BE được, mỗi lần nghĩ ra cái kết BE lại sợ dân chúng quăng gạch xây nhà :v Định viết shortfic, quăng cả cái kết BE vào dù cái tên đã định sẵn là méo thể nào BE được, nhưng rồi lại… lười. Ai đó làm ơn vực dậy tinh thần lười biếng của con bếu này với 😥

Cuối tuần, tranh thủ nghỉ ngơi, cũng sắp nghỉ lễ rồi còn gì. Hôm nay con bếu mà không buồn ngủ thì chắc chắn sẽ thức khuya, nhưng cũng chắc chắn một điều: con bếu sẽ rất đói 😦 Nhưng vì phải giảm cho thành con gầy, nên chắc chắn con bếu không được phép ăn. Thôi kệ, sáng mai ăn bù :v

Quen nhàn rỗi thế này, sau này sợ không dám đi kiếm việc làm thêm quá. Vốn thích ngồi mòn đuýt ở nhà viết hí hoáy linh tinh hơn là phải chạy đông chạy tây ngoài kia, nhưng nếu không làm vậy thì sau này ra trường ai dám hốt. Làm nhà văn ư, với một cái đứa hay bị chửi khô khan với không cảm xúc thì viết lách cái nỗi gì? Kể cũng lạ, đúng là ông trời bất công lắm, kẻ ăn không hết, người lần chẳng ra. Đùa chứ lắm lúc dọa bỏ viết rồi cơ, cuối cùng lại thất hứa LOL.

Sắp tới là cả tuần sa đọa. Cám dỗ ở khắp mọi nơi. Và hôm nay mình đã tiêu hết những đồng tiền cuối cùng của những tháng ngày lê lết, chừa đúng 2k gửi xe 😀 Ôi tiền, biết bao giờ mới được ở bên nhau?

Lâu lâu không lê lết nên lên đây lảm nhảm chút đỉnh =)))

Interesting enough?

Well, if you really call this interesting. I am an amateur writer, and I used to write loads of things before I was out of idea. There were times when I found out that English wasn’t really my passion, and several times my stupid heart told me that I chose the wrong way. I don’t know. I am 18 years old, I’m a freshman and I don’t even have a detailed study plan. My friends, they worked part-time pretty early at this time and I don’t even dare to ask for more money everytime I go out. So what’s the point?

I never make myself a plan for anything. Things just come and go by their own ways. I let everything happen naturally, by the way it should be. I tried to get rid of troubles whenever I could. But sometimes things just go by their wrong ways LOL. So there’s no big deal with it. I let myself go so easily, that’s why I can’t really solve anything by myself. Whenever I work in a team, I’m just a puppet. I do what I’m told to do, and most of the time I stay quiet and stick myself with my smartphone. And my friends called me The Outerspace LOL.

If only I had a machine to discover my brain, I would know what I think, because I’m easily confused. I can be happy now, but I will turn red later, and turn blue the next hour. It changes, so you may never know. Is it interesting enough?

It’s great to come back to this little space after a long time using my mother-tongue.