#14: Nonsense (Những thứ nhảm nhí)

Warning: Từ ngữ tiêu cực, cảm xúc rất chủ quan, bài viết rối loạn và mang đậm tính cá nhân. Thỉnh không sử dụng những từ ngữ xúc phạm :3

Cũng khá lâu rồi mình mới có thể cảm thấy đủ thoải mái (và bớt lười hơn thường ngày) để nghĩ ra một thứ gì đó lảm nhảm trong bài post này 🙂

Dành một ngày vô bổ khác để nghiêm túc suy nghĩ về bản thân mình, từ lúc mới bước vào cấp I cho đến thời điểm hiện tại là bị đá ra khỏi trường và vẫn thất nghiệp, có lẽ cuộc đời mình gắn liền với hai từ “giả dối”. Bắt đầu từ những lời nói dối vô hại. Giả ốm, giả đau, vài ba thứ lặt vặt trẻ con mà người lớn chẳng buồn lật tẩy. Lớn dần, mình bắt đầu nói dối nhiều hơn. Nói dối với người khác, và đến một giai đoạn quan trọng của cuộc đời, nói dối chính bản thân mình. Tự lừa mình rằng mọi thứ sẽ ổn cả thôi, rằng mình sẽ cố gắng học tiếng Pháp để lấy bằng, mình sẽ nhanh chóng học được nhiều thứ thôi,… Ngay cả lúc này đây, mình cũng đang tự huyễn hoặc bản thân về cái gọi là “cuộc sống trong mơ”. Nhưng đời thực thì chẳng lúc nào như thế cả. Mình cho phép bản thân lười biếng, và tự cho rằng mình chỉ đang “giả vờ” lười mà thôi. Và tất nhiên, hậu quả của những năm tháng “giả vờ” đó là mình lười thật. Mình lười trong hầu hết các khía cạnh của cuộc sống. Lười tập thể dục, lười học, lười làm, lười kiếm việc, lười nói, lười nghĩ,… Mình biết điều đó, mình có lẽ đang chờ mong một điều gì đó có thể thay đổi mình, nhưng trong thâm tâm, mình cho rằng điều đó là không thể. Hoặc có lẽ vì bản thân mình không muốn thay đổi.

Mình có một nỗi sợ vô hình. Mình sợ cảm giác hạnh phúc. Mình trốn tránh sự lạc quan. Bởi mình luôn quan niệm rằng mỗi lần mình cảm thấy như thế thì kiểu gì cũng có một thứ gì đó, một thứ tưởng chừng như rất nhỏ bé mỏng manh, sẽ phá hủy cảm giác đó và khiến một ngày vui vẻ trở nên như c*t. Thế đấy. Tuy nhiên, mình lại không giỏi việc điều khiển cảm xúc cho lắm, nên đôi khi vui thì cứ vui thôi, nhưng cái đôi khi ấy lại ít tới mức mình chẳng thể nhớ nổi.

Mình rất tận hưởng những khoảng thời gian ở một mình. Vì ít ra mình có thể tự do bộc lộ cảm xúc mà không phải nhận bất kỳ ánh mắt thương hại hay dò xét của những người khác. Trước giờ mình rất ít bạn, và mình nghĩ sau này cũng thế. Cái mình cần không phải là vòng quan hệ rộng. Mình thực sự không thích suốt ngày cứ phải tỏ ra niềm nở vui vẻ với tất cả mọi người, dù mình hiểu rằng chẳng ai thích một đứa mang bản mặt thiếu đấm lâu năm như mình (nhưng mà thôi, điều đó vốn dĩ chả quan trọng lắm đối với mình 🙂 ) Một mình buồn lắm, mình biết chứ. Nhưng ở một mình khiến mình ngộ ra được nhiều điều. Ví dụ như mình có thể im lặng lâu hơn mình nghĩ :v (we have the Internet, duh). Dù sao thì giữa việc gọi điện và nhắn tin thì mình vẫn thích nhắn tin hơn.

Mình đang hủy hoại bản thân cả về thể chất lẫn tinh thần trong mức độ chấp nhận được (chưa hành động quẩn, chỉ nghĩ, đối với mình). Sức khỏe thì hơi đáng lo (diabetes, actually. Now laugh). Đầu óc mình trống rỗng. Mình chẳng còn muốn dành tâm trạng làm bất kỳ thứ gì ngoài việc lướt web, chơi game, ăn ngủ các thứ. Ngày xưa mình từng phát cuồng vì tiếng Anh. Mình bỏ bê các môn khác để học mỗi tiếng Anh. Đến lúc vào đại học thì ngành mình chọn cũng là ngành tiếng Anh. Nhưng giờ mình cũng chẳng còn thiết tha gì với nó nữa. Mọi người thường bảo năng khiếu của mình là ngoại ngữ. Nhưng không, chỉ có mỗi tiếng Anh thôi. Các tiếng khác mình chịu, thực sự là lười quá rồi. Nợ môn không biết bao giờ trả xong. Toang.

Mình có mua một quyển sách nói về sự trì hoãn và làm sao để chiến thắng điều đó, nhưng mình lại đang trì hoãn việc đọc nó 🙂 Thật buồn cười.

What am I even trying for?

This was what I wrote on my Facebook wall this morning. The question popped out of my head naturally, as I realized that this could be the hardest time (of all the hard times back then and later) of my entire life. I have never been this frustrated. School things, internship, tuition fees, my unfinished certificates, the fear of graduating late, or maybe not graduating,… They make me want to cry sometimes, but I’m just too ignorant to do so. I was being careless, honestly. My gray is becoming something that I don’t want to separate from. And sometimes I feel just good to cry without people noticing. But I’m exhausted. What am I even trying for? I’m not the girl 4 years ago when I first got into college. What I was afraid now has become the truth. I have become someone I never think I would be, which I think is quite reasonable considering the time I spent on other useless things. At this point, I have nothing to regret, except for being born. I don’t know how many times I imagine a family without a useless potato a.k.a me. And the people around me would have felt so much better.

So what am I even trying for? I don’t know. I don’t want to know.

Irrelevant things

Sometimes in my useless life, once again, my feelings are dug up from deep apart, from the place I thought I would never want to remember. Or at least never want to mention. Somehow, I feel better not to have emotions. The problem is, there are emotional people around me, and by this or that, they keep complaining about how I became heartless. Well, in that case, thanks for the compliments. Living in the insults and prejudices long enough to know that I will get used to them, or, choose to ignore them and keep minding my own businesses. I know it sounds irrelevant. Of course it does, I don’t tend to make it opposite.

It’s important to know what you’re doing, or at least, what you’re planning. It’s been so long since I really started to actually write something meaningful, and somehow my work has become worse than it used to. I didn’t go through hard things to actually know whether they can really knock me down or not, but I still believe that I will finally learn something in life. I know it’s really too late to actually appreciate the time I had at school, but I learned a lot (except for teamwork, that’s my least favorite part).

But first, I really need to set up my mind to get prepared for what will come at the exams. I’m coming so close to the deadline and still haven’t studied anything. Pass the exams and then to the plans I guess. Hope things go well the next few weeks.

P/S: Don’t mind about the title. It’s actually irrelevant.

Untitled (1)

Các cậu biết đấy, có những khoảng thời gian trong đời mà tôi luôn tự hỏi mình là ai, được sinh ra làm gì và đã làm được gì cho đời. Dẫu biết mình chẳng thể trả lời nổi những câu hỏi đó, bởi vì vốn dĩ lòng tôi đã đủ rối rắm và giằng xé rồi. Những lúc như thế, tôi thường hay tưởng tượng ra mấy chuyện bi thương rồi khóc một mình, mặc dù sự thực không diễn ra như vậy. Trong đầu lúc nào cũng đủ mọi viễn cảnh, vui có, buồn có, nhưng chẳng ra đâu với đâu cả, vì sự thực có phải như vậy đâu 🙂 Nhiều lúc tôi nghĩ mình như một đứa đa nhân cách, hay đại loại là như thế, chỉ vì những cảm xúc tôi thực sự muốn bộc lộ ra bên ngoài lại trái ngược hoàn toàn với những gì tôi để chính mình thể hiện. LOL nghe hơi rối rắm nhỉ? Tóm lại, tôi là một đứa để cảm xúc điều khiển mình chứ hoàn toàn không có khả năng điều khiển cảm xúc. Đôi khi tôi thích điều đó, nhưng phần lớn là ghét cay ghét đắng. Có những thứ đáng ra phải được giấu đi, nhưng chính cảm xúc của tôi những lúc đó lại lộ ra ngoài một cách rõ ràng mà chẳng cần gọi tên, đến nỗi chẳng cần phải nói năng gì mà người khác vẫn có thể hiểu được. Nhiều lúc tôi nghĩ mình thật vô dụng, mà đúng là như vậy. Sinh viên năm ba và chưa bao giờ đi làm thêm. Cuộc đời chỉ có ăn học ngủ nghỉ chơi và đôi lúc là bỏ thi. Nhìn xung quanh và thấy đâu đâu cũng có “con nhà người ta”. Tự nhìn lại bản thân mình và thấy thật phí công khi đầu tư vào một đứa như vậy. Tự tưởng tượng ra những viễn cảnh u ám và cứ thế khóc cho qua ngày đoạn tháng. Đôi khi ước gì mình có thể chết đi mà không phải vướng bận điều gì. Đấy là nếu tôi có thể chết. Tôi chưa đạt được đến mức đứng trên đỉnh cao mà cảm thấy cô độc. Đúng ra là tôi không được phép cảm thấy cô độc. Nhưng bằng cách nào đó, giữa đám bạn đại học tuy hơi điên nhưng tốt tính của tôi, tôi vẫn cảm thấy cô đơn. Tôi không có nhu cầu chia sẻ câu chuyện đời mình cho bất kì ai. Tôi vốn chẳng là gì trong cuộc đời họ và ngược lại. Và vốn một đứa như tôi chẳng bao giờ xứng đáng có được những gì tôi đang có. Đáng lẽ tôi nên bị tống vào một trại tâm thần hay một trại trẻ mồ côi nào đó mới phải. Để đổi lại một cuộc sống bị lãng phí cho một người vốn cần nó hơn tôi lúc này.

Những dòng lảm nhảm này của tôi, các bạn vốn đọc cũng được, mà lướt qua thì cũng chẳng sao. Dù sao thì đây cũng chỉ là một (trong một đống) những dòng lảm nhảm bullshit mà tôi đã từng viết ra thôi 🙂

[MV] Fine – TaeYeon

Chẳng biết nữa. Tâm trạng mấy hôm vừa rồi của mình khiến mình chỉ chực chờ muốn vỡ vụn không một lý do. Và trong đầu cứ văng vẳng giai điệu của Fine. Cho dù trước giờ mình không hâm mộ TaeYeon, nhưng ý chí của cô gái ấy thực sự khiến mình ngưỡng mộ. Tự nhiên thấy Fine hợp với cảm xúc của mình mấy hôm nay ghê ^^

Dù mình hoàn toàn không hiểu một chữ tiếng Hàn, nhưng có lẽ “It’s not fine” cũng đã là quá đủ với mình rồi. Và dạo này thì đúng là not fine thật.

Mình vừa nhận được quyển “The Danish Girl” mấy hôm trước. Dự là tâm trạng sẽ còn tuột dốc không phanh thêm một thời gian nữa. Vừa đọc vừa nghe bài này thì thảm không còn gì bằng.

Collapsed

I feel like dying. I want to die but things aren’t so simple. No one tells me that I have no rights to talk about being depressed. But I know that they don’t want to, and they don’t have time to listen, or it’s just I thought so. Of course, no one’s going to tell that to you directly, they just politely deny to talk about it. Yeah sure, what’s fun about depression? I feel depressed. Not I am depressed. Just not yet. I have ideas about killing myself, how I would die, by chance or intentionally, how people would react if they knew this day would come. My heart is already a hell, and my soul is already a devil, so what’s worth living for? For some people that may know me pretty well, they thought I have nothing to feel depressed. I’m not working yet, I go to school, I have good friends, a thoughtful mom, an oversea brother, I have a smartphone, iPad, laptop,… things that many others don’t have. So I don’t think they understand. What am I feeling depressed for? Do I really want it? Do I make it up for fun? Or am I really what people have always thought? Nice, lovely, cute, shy? No, for whatever I want to say. I did terrible things, I faced terrible things. I am selfish, I have to admit. I don’t hate love, it’s just that I don’t want it to come too close to me. I tend to be single my entire life. I know it’s possible and I will make sure it works. Getting someone to know you too well is definitely not a good idea for me. Anyway, these days I feel even more horrible than ever. Forgetting the past has never been easy, especially when it reminds you of terrible things you’d been through. For me, it’s the same, and somehow it’s getting worse. The people that brought me down, they still live happily. And I’m here, writing this, feeling extremely confused about my life, whether I should live on or die, and whether I should just die and tell nothing but lines of “I’m sorry”. I want to scream until my throat bleeds and I become mute. Just scream out so loud for the last time and then end my own life like I’ve been imagined for so many times I couldn’t count. If I died, things could be better than it should be, people wouldn’t feel annoyed about me so much, my sins would be buried down in the deep ground with my dead body. All these years, I’ve been using the same excuse all over and over again. I blamed people for bashing me. I pitied myself. I used them to make myself feel better and to let go of almost everything. Now I have nothing to rely on. Dying would be better to end everything.

My heart is already a hell, and my soul is already a devil. Nothing can save me now.

[Linh tinh] Điên cuồng yêu, điên cuồng nhớ, điên cuồng đau

 

Processed with VSCO with g3 preset

Thực ra thì, không phải ai cũng đủ can đảm để chấp nhận yêu, chấp nhận bị tổn thương, chấp nhận đau… Và mình là kẻ hèn nhát như thế đấy 🙂

Thời còn trẻ trâu ham hố, cũng lật đật đi ship người này người nọ, cũng fic phủng tá lả, mà nói đâu xa, bây giờ dư âm vẫn còn. Mà cũng lạ, một bên thì hai người hai ngả, một bên thì chả biết tung tích ra sao, thuyền bè thế nào, cũng thấy dường như tình yêu cũng đã giảm đi phân nửa (nhưng vẫn còn vấn vương nhóe =))) ). Mà không chăm lên FB như ngày xưa nữa, giờ chỉ thích ru rú trước cái laptop hòng tìm lại cảm hứng viết thôi 🙂

Giờ cũng chai sạn rồi, thề không ship thêm bất kì một cặp nào nữa, dù cho có nổi hay đẹp đôi đến đâu. Sợ một trong hai có người mới, lại không phải người mình thích, lại không thể nhắm mắt mỉm cười chúc phúc.

Ôi sao mà trong lòng tôi rối ren quá đi…