#11

Năm mới, niềm vui mới, nhưng nỗi buồn thì vẫn cũ. Bắt đầu mọi thứ sáng sớm bằng vài dòng lảm nhảm tuy không sâu sắc nhưng lại chất chứa cảm xúc của một con bé 18 còn chưa trải đời. Không lên Facebook nữa, sợ rồi, tởn rồi.

Có những thứ chẳng thể lấy lại…

Đôi khi tôi có cảm giác mình là một kẻ ngoại đạo. Không ai biết, cũng chẳng ai thương, lại càng không ai hiểu. Không ai hiểu mình, cũng tốt, mà cũng không tốt. Tốt là vì chẳng mấy ai biết được mình nghĩ gì, nhiều khi nghĩ mình ngu, mà hóa ra giả ngu cũng là một cách để tồn tại, dù có đôi chút nhục nhã. Gặp người xa lạ, cũng không phải đôi co ba chuyện gia đình, cá nhân này nọ. Lòng người mà, ai đo được đâu? Tận lực giấu bao suy nghĩ của mình trong lòng, dù có đôi chút nặng nề, nhưng rồi cũng sẽ quen. Không tốt, nhiều lắm. Riêng cái chuyện không ai hiểu là đã đủ thấy bản thân mình cô độc đến mức nào. Tự cô lập mình đến mức không có nổi một người-gọi-là-bạn-thân để hàn huyên tâm sự mỗi khi gục ngã. Và cũng luôn phải dè chừng thế giới bên ngoài mỗi khi có chuyện gì đó xảy ra. Mỗi người một ý kiến. Người thì cho rằng mình ích kỉ, chỉ biết đến bản thân. Người khác thì nghĩ rằng mình lầm lì, khó gần. Người khác nữa lại cho rằng mình thâm độc… Chín người mười ý, chẳng biết đâu mà lần. Tự tạo cho mình một vỏ bọc khi tiếp xúc với mọi người, và cảm thấy ghét bản thân ghê gớm. Khi chỉ có một mình, nhiều khi lại khóc chẳng biết vì chuyện gì. Yếu đuối quá nhỉ?

Tự thấy mình viết những dòng này chẳng khác gì những dòng status tâm trạng nhan nhản trên Facebook. Có những dòng là thật, nhưng cũng có nhiều dòng không. Facebook là nơi để chia sẻ suy nghĩ cá nhân, nhưng đối với tôi thì cũng chỉ là một mớ bòng bong không hơn không kém. Đôi khi sẽ lên đấy để xem mọi thứ có ổn không. Và bão like LOL.

#NoFacebookChallenge

Cũng không lên Facebook được một ngày rưỡi rồi LOL. Cũng không phải thời gian kỉ lục, cơ mà lần này là lần đầu tự nguyện deactivate Facebook. Nhưng phải công nhận một điều là thoải mái vđ :v Chẳng phải bận tâm đến thiên hạ, chẳng phải thấy những điều chướng tai gai mắt dạo gần đây, chẳng còn phải mệt mỏi đầu óc vì đủ thứ chuyện. Hóa ra khi không có Facebook thì cũng có nhiều thứ để làm lắm chứ bộ (không có Facebook chứ không phải không có wifi nha ._.) Tỉ dụ như sáng nay dạo một vòng quanh Twitter của Grammy chẳng hạn. Tất cả bắt nguồn từ Kanye West. Mình chỉ nói thế thôi. Vẽ vời linh tinh cho HoeHyuk. Tạm thời không viết fic nữa. Cảm nhận không đủ sâu sắc để viết một thứ gì đó đủ ý nghĩa với HoeHyuk. Nên vẽ vời linh tinh, đợi khi nào có hứng sẽ đăng. Cơ mà phải chụp bằng lap :<

Quay lại chuyện Facebook, mở Gmail ngồi đợi cả buổi cũng chả thấy ma nào nhắn tin. Mình bị lãng quên mất rồi :v Đùa thế thôi chứ vì không mở Facebook lên nên không biết được. Cho đến giờ thì mình vẫn thành công trong việc tự kiềm chế không cho bản thân kích hoạt lại hai acc LOL. Dù acc kia cũng chẳng có gì đáng xem nhưng nếu đã kích hoạt một acc thì sẽ tự động kích hoạt acc còn lại. Vui vđ ra :v Ngồi rảnh rỗi không tám với ai, bắt đầu mở hình ra ngắm, ngắm đến khi nào hết hình thì ngắm lại từ đầu :v Thực sự mấy ngày Tết vừa qua đúng là ác mộng. Ăn Facebook, ngủ Facebook, thậm chí đi gặp anh William Cường yêu dấu cũng phải kè kè smartphone. Và từ đó dẫn đến một loạt chuyện gây đau não cho mình mấy ngày qua. Facebook chính là kẻ đã đào mộ sự đố kị vốn tưởng chừng đã được chôn giấu nghìn năm dưới lòng đất. Ghen tị với thành công của người khác, loại người mình ghét nhất. Nhưng bây giờ chính mình lại trở thành loại người đó, hài vãi. Rồi lại nhận ra mình đang nhìn vào thành công của người khác mà tự đặt ra giới hạn cho chính mình. Lại bắt đầu tự hỏi, cuộc đời mình rồi sẽ đi về đâu, cùng một loạt câu hỏi tự kỉ khác. Nhạy cảm quá mức rồi. Thôi off cmn cho đời nó khỏe, sẵn tiện thanh lọc đầu óc một chút, kẻo lại bị điên. Sau một tuần, mở Facebook ra để xem tình hình đi học thế nào, rồi lại off tiếp. Nói thế chứ mốt đi học quân sự cũng méo lên Facebook làm gì :v

Đến cái tuổi này vẫn còn cố gắng bon chen với bọn trẻ trâu, đúng là không biết nhục mà :< Sống ảo riết bị thần kinh mất rồi.

Intolerable

Well, it’s my kind of characteristic, or maybe just the way I look at the world. I am a pretty annoying, yet peaceful person with such unstable mind. Sometimes I may be good to you, but then I explode. Unfortunately it happens quite always and somehow it only appears when I am around my parents, or some of my close friends. I just can’t control my feelings, and it’s probably because I don’t want to. I’m a troublemaker, and somehow I feel comfortable with the thought. I mean, I’ve been a good girl all my life, so why can’t I try something more rebelious? I don’t usually listen to what my parents say, no matter how accurate they are. I’m stupid, I know, for “not listening to what adults say”, but, duh-uh, I don’t want to be a good girl, because it sounds so stupid to do the ordinary things that girls do. Obviously I’m not good at almost any aspects in my life, and it seems like I’m trying to be as bad as I can. Being outstanding from the standards is quite an interesting thing to do, but maybe if I lived in another country, and probably far far away from my parents. My dreams have been left somewhere in my mind and I don’t think I can ever find them again. What am I doing with my life? I have absolutely no idea, my friends. I’m living my parents’ life, I eat, sleep, play, talk with the computer and cellphone. Good thing I don’t interact with the Internet for too long, so I think I’m not so addicted to the Facebook now. So what do I want to do with my life? Try to pretend to be nice and get the hell outta my house as soon as I can, well, as long as I have enough determination to do so LOL. Spending too many years living like a zombie in my house makes me look like a dumb with such thick glasses and sleepy eyes and all those talks about gossips bla bla bla. I’m currently having my cellphone taken for “being rude and not doing the housework” (LOL, that’s so funny, I’m laughing my ass off LOL). I thought fine, whatever, I don’t give a sh*t about this because it happened too many times before, and because I played on my cellphone all the time so, it’s fvcking fine to me, as long as I still can use my computer to study and do 1001 other things with the Internet. So let’s just b!tch off this stuff and move on okay? I’m moving on, I’m serious.

#8

Có lẽ tôi nên thôi viết những thứ nhỏ nhặt ngốc nghếch để mà suy nghĩ về điều gì đó lớn lao hơn.

Có lẽ tôi nên thôi giả bộ sâu sắc để thực sự học cách trở nên sâu sắc hơn.

Bước đầu tự học làm người lớn, thật khó làm sao. Nhưng tôi không thể cứ mãi làm một đứa trẻ.

Hóa ra, tôi không phải là tôi lúc đầu như bản thân đã tự huyễn hoặc. Miệng thì bô bô bảo rằng không cần like, không cần comment, nhưng mỗi lần viết blog là lại ngồi canh me noti. Buồn cười thật.

Kể cũng lạ. Thế méo nào lại nghĩ ra cái ý tưởng điên khùng kia, để rồi bây giờ đào hố cho sâu vào :v

Viết cho một ngày đáng chán khác, 15/12/2015. Tâm sự của con bé 18 hám fame, một buổi chiều bỗng giở chứng.

Pretending to be good and the side effects

The mood today is not too good to write something nice, and, why do I have to pretend to be nice everytime LOL? I have been taught since I was very young that I had to be nice everytime, to everyone (dafuq?) Well, here are some side effects. You can’t control your feelings everytime bad things happen. You get mad easily, swear easily too (as for me, it’s true, so true). People you hate, the hatred will get worse from time to time. You hate one person so much that you just want them to disappear, forever, I mean, forever, from your life. Sometimes, your help just makes them feel like you are an idiot who are able to help anyone at anytime, like, wingman. I used to think so easily about kindness towards others, but now, when I read stuffs about kindness from everywhere, I feel like being deceived. Am I nice? It’s a 50-50 answer. Half nice and half bad, you just don’t know when and which part will take place. Unless you want to mess up with all those “good” people who always stand by people you hate, GTFO of the crowd as soon as possible, I’m sure you don’t want to get involved into a fight. People you hate maybe not so bad at all, they’re bad because we think so, just stay away from them, stay far, far away. As far as I know, most people I used to hate in the past, unfortunately, are having a more fancy life than me. I don’t make friends with them, only a few of them, the ones that didn’t hate me in the past. I’m happy for them anyway. But I think I should stay away from Facebook as soon as possible. I don’t want to spend all day getting my emotions done like a rollercoaster, if you know what I mean. Terrible as **** as always.

Let’s talk about some good time!

Let’s get back to English this time. As too much Vietnamese will make me forget what I’ve learned. Well, finally, I’ve become a real student. I mean, look at the university, isn’t that great? Being an adult, do what you like, and, of course, within a limit, with freedom. But now I’m afraid. I’m afraid of being an adult. That means I have to do what an adult has to do: Get a job, get a life, make money, pay taxes, pay expenses, get a family, have kids, be a mom, take care of everything of your life,… I’m not the kind of girl that can, and like to do the housework, as well as obey all the time, though I don’t really like being a bad kid in any way. Still those old things. I don’t know how to handle things that are probably harder than just studying, as all that time I spend on studying and doing nothing but studying. I feel hard to make a decision, as I’m used to having anything decided by my mom. And this time, I really think I have to start all over again. I don’t know if it is too late to restart everything but I know it’s a must to get a job and live peacefully in this world. Studying hard, joining clubs LOL, making new friends (oh, damn -_-), those are all I have to do once I get to college. Now it’s the time for me to start everything from the very beginning to catch up with people around me. I have some negative thoughts about how people will treat me in the future, as I’m becoming my old me when I was still a lot younger than now. I’m not too sensitive but I have a feeling that everything they say is pointing at me, always. I’m cautious, maybe way too cautious, but that’s not enough. The Internet, but I don’t think I have that many enemies up there, since I’m too lazy to post anything good or bad, or whatever :v Four years, I have another four years to restart everything, renew everything and make things better. A little too short comparing to the time I made myself a jerk in the past. The good thing is, maybe I’ll have more things to write on my blog, as college life is not too boring I guess 🙂 Who knows what’s waiting for me at the beginning of that road? Now wish me luck 😀

[29/08/2015] A mournful day

Today is a tiring day. I fought with mom this morning and in the afternoon. There was nothing much to say if it wasn’t because of my reactions when she told me to put my hair down for the photoshoot. Of course, because it was pretty hot, I disagreed and gave her a very unpleasant facial expression. I don’t give a damn care about how I will look on my photos, simply because I don’t really like taking selfies, which is rare at my age. Ugly? No problem, I don’t give a damn care about how I look. OK that doesn’t mean I don’t care about others’, I admit. But who the hell will care about how I look in such a damn photo for my college CV? What I want is people care about how I work, not comment about how I look at school. First of all, I have to say that I completely hate being known at school. A few maybe fine, but too many people,… you won’t know what will happen then. Anyway, along with the popularity is the hatred, which I find really common in universities. I want neither of them, so I’m trying to stay away from them as soon as possible. What can be worse than being famous and separated by people around? I used to be like that many years ago, thought I was definitely not famous. So it’s easy, I’m tired with it. Just trying to lead a normal life back then. So what I wish right now is people leave me alone with what I do and please, stop intefering with my stuffs, seriously.