2019 đã sắp qua đến nơi, và tui đã học được gì?

Warning: Đây là một bài post khá nhảm loz, đầy những thứ hơi bi quan và cực kì bi quan, nên nếu đồng chí nào khó chịu thì hãy vui lòng lướt qua và coi như bài post này vô hình đi 🙂

Well, phải nói là năm nay tui khá… xui. Dù biết phần lớn hầu như đó là lỗi của tui, tui vẫn cứ cố chấp và cứng đầu hệt như một con trâu khi luôn cho rằng tất cả mọi thứ xung quanh tui đều góp phần khiến tình trạng trở nên tồi tệ hơn (it’s kinda true thou). Tui nghi tui bị trầm cảm (và sẽ có một loạt những suy nghĩ cho rằng người bị trầm cảm sẽ chẳng bao giờ bô lô ba la về điều đó ở bất cứ đâu, nhưng tui không biết, tui chỉ đang nghi ngờ thôi). Tui nghĩ bản thân tui thực sự, THỰC SỰ nên kiềm chế dần dần việc chửi thề (và cả việc ngăn người khác lục lọi tài sản cá nhân của tui, bao gồm cả chiếc nick clone tui hay dùng để sân si xàm loz cùng dăm ba status riêng tư chửi đời chửi đủ thứ và chiếc hộp bút chứa tầm chục cây bút màu yêu quý của tui). Tui học được cách im lặng và KHÔNG NÊN dại dột cãi nhau với bất kỳ ai bởi vì tui mệt mỏi vãi loz, và im lặng ở đây thể hiện sự bất lực đến tột cùng trong việc cố gắng ngăn bản thân tui lao vào chửi nhau với literally BẤT KỲ AI cãi nhau với tui. Đến mức mà giờ tui méo quan tâm đến việc người ta chửi tui nữa, tui chỉ im lặng và im lặng…

Nửa năm đầu quả thực vô cùng đẹp đẽ (ôi những tháng năm đại học xàm loz dzui dzẻ hong quạo…) và có tiền LOL và rồi qua đến nửa năm sau và bùm một phát, tui nghỉ việc (việc một cá nhân xin được phép giấu danh tính có một biệt tài là vô thức ép người khác phải nghe lời mình, hoặc là vì tui là một đứa dễ bị tác động chăng????) Và voila, trong khi chúng bạn đã có công ăn việc làm thì tui bỗng sống dở chết dở với một đống những câu hỏi hiện lên như pop-up quảng cáo mỗi lần mở pỏn tắt adblocker về những gì tui đã, đang, chưa và có thể sẽ méo bao giờ thèm làm nếu không có ai đó cầm tay chỉ việc. Những lúc chơi Candy Crush hay bắn gà và nghĩ về nhân sinh quan cuộc đời như thể bản thân tui là một người sắp đắc đạo và nhập niết bàn (dù tui biết thừa là với hàng đống tội nghiệp (tội lỗi và nghiệp) mà tui gây ra thì có khi địa ngục cũng phải đóng cửa từ chối tui) thì tự dưng tui cảm thấy lạc quan hơn bao giờ hết. Tất nhiên đấy là khi tui méo làm gì cả 🙂

Tui nhận ra giữa tui và gia đình dòng họ tui có một đống conflict bự tổ chảng mà tui nghĩ chỉ có thể giải quyết được nếu 1) tui ra ngoài sống, 2) tui đi bán muối, 3) tui lên núi quy ẩn trồng cá nuôi rau. Mà cả 3 cái này đều khả thi cho nên tui khá chắc rằng mình sẽ thử từng cái một =))))))))

Cảm hứng viết đã trở lại (sau một thời gian ăn hại siêu dài) cho nên chắc từ giờ đến cuối năm sẽ có vài post xàm loz như vậy nữa (Tết âm có không thì chưa chắc). Dù sao thì cũng cảm ơn những đồng chí nào chịu bỏ thời giờ đọc chiếc post nhảm nhí này. Chào thân ái và quyết thắng!!!!!!!!!!!!!!!!

#14: Nonsense (Những thứ nhảm nhí)

Warning: Từ ngữ tiêu cực, cảm xúc rất chủ quan, bài viết rối loạn và mang đậm tính cá nhân. Thỉnh không sử dụng những từ ngữ xúc phạm :3

Cũng khá lâu rồi mình mới có thể cảm thấy đủ thoải mái (và bớt lười hơn thường ngày) để nghĩ ra một thứ gì đó lảm nhảm trong bài post này 🙂

Dành một ngày vô bổ khác để nghiêm túc suy nghĩ về bản thân mình, từ lúc mới bước vào cấp I cho đến thời điểm hiện tại là bị đá ra khỏi trường và vẫn thất nghiệp, có lẽ cuộc đời mình gắn liền với hai từ “giả dối”. Bắt đầu từ những lời nói dối vô hại. Giả ốm, giả đau, vài ba thứ lặt vặt trẻ con mà người lớn chẳng buồn lật tẩy. Lớn dần, mình bắt đầu nói dối nhiều hơn. Nói dối với người khác, và đến một giai đoạn quan trọng của cuộc đời, nói dối chính bản thân mình. Tự lừa mình rằng mọi thứ sẽ ổn cả thôi, rằng mình sẽ cố gắng học tiếng Pháp để lấy bằng, mình sẽ nhanh chóng học được nhiều thứ thôi,… Ngay cả lúc này đây, mình cũng đang tự huyễn hoặc bản thân về cái gọi là “cuộc sống trong mơ”. Nhưng đời thực thì chẳng lúc nào như thế cả. Mình cho phép bản thân lười biếng, và tự cho rằng mình chỉ đang “giả vờ” lười mà thôi. Và tất nhiên, hậu quả của những năm tháng “giả vờ” đó là mình lười thật. Mình lười trong hầu hết các khía cạnh của cuộc sống. Lười tập thể dục, lười học, lười làm, lười kiếm việc, lười nói, lười nghĩ,… Mình biết điều đó, mình có lẽ đang chờ mong một điều gì đó có thể thay đổi mình, nhưng trong thâm tâm, mình cho rằng điều đó là không thể. Hoặc có lẽ vì bản thân mình không muốn thay đổi.

Mình có một nỗi sợ vô hình. Mình sợ cảm giác hạnh phúc. Mình trốn tránh sự lạc quan. Bởi mình luôn quan niệm rằng mỗi lần mình cảm thấy như thế thì kiểu gì cũng có một thứ gì đó, một thứ tưởng chừng như rất nhỏ bé mỏng manh, sẽ phá hủy cảm giác đó và khiến một ngày vui vẻ trở nên như c*t. Thế đấy. Tuy nhiên, mình lại không giỏi việc điều khiển cảm xúc cho lắm, nên đôi khi vui thì cứ vui thôi, nhưng cái đôi khi ấy lại ít tới mức mình chẳng thể nhớ nổi.

Mình rất tận hưởng những khoảng thời gian ở một mình. Vì ít ra mình có thể tự do bộc lộ cảm xúc mà không phải nhận bất kỳ ánh mắt thương hại hay dò xét của những người khác. Trước giờ mình rất ít bạn, và mình nghĩ sau này cũng thế. Cái mình cần không phải là vòng quan hệ rộng. Mình thực sự không thích suốt ngày cứ phải tỏ ra niềm nở vui vẻ với tất cả mọi người, dù mình hiểu rằng chẳng ai thích một đứa mang bản mặt thiếu đấm lâu năm như mình (nhưng mà thôi, điều đó vốn dĩ chả quan trọng lắm đối với mình 🙂 ) Một mình buồn lắm, mình biết chứ. Nhưng ở một mình khiến mình ngộ ra được nhiều điều. Ví dụ như mình có thể im lặng lâu hơn mình nghĩ :v (we have the Internet, duh). Dù sao thì giữa việc gọi điện và nhắn tin thì mình vẫn thích nhắn tin hơn.

Mình đang hủy hoại bản thân cả về thể chất lẫn tinh thần trong mức độ chấp nhận được (chưa hành động quẩn, chỉ nghĩ, đối với mình). Sức khỏe thì hơi đáng lo (diabetes, actually. Now laugh). Đầu óc mình trống rỗng. Mình chẳng còn muốn dành tâm trạng làm bất kỳ thứ gì ngoài việc lướt web, chơi game, ăn ngủ các thứ. Ngày xưa mình từng phát cuồng vì tiếng Anh. Mình bỏ bê các môn khác để học mỗi tiếng Anh. Đến lúc vào đại học thì ngành mình chọn cũng là ngành tiếng Anh. Nhưng giờ mình cũng chẳng còn thiết tha gì với nó nữa. Mọi người thường bảo năng khiếu của mình là ngoại ngữ. Nhưng không, chỉ có mỗi tiếng Anh thôi. Các tiếng khác mình chịu, thực sự là lười quá rồi. Nợ môn không biết bao giờ trả xong. Toang.

Mình có mua một quyển sách nói về sự trì hoãn và làm sao để chiến thắng điều đó, nhưng mình lại đang trì hoãn việc đọc nó 🙂 Thật buồn cười.

Điều ước năm mới

Mình muốn chết. Thực sự. Làm ơn. Mình mệt mỏi lắm rồi.

What am I even trying for?

This was what I wrote on my Facebook wall this morning. The question popped out of my head naturally, as I realized that this could be the hardest time (of all the hard times back then and later) of my entire life. I have never been this frustrated. School things, internship, tuition fees, my unfinished certificates, the fear of graduating late, or maybe not graduating,… They make me want to cry sometimes, but I’m just too ignorant to do so. I was being careless, honestly. My gray is becoming something that I don’t want to separate from. And sometimes I feel just good to cry without people noticing. But I’m exhausted. What am I even trying for? I’m not the girl 4 years ago when I first got into college. What I was afraid now has become the truth. I have become someone I never think I would be, which I think is quite reasonable considering the time I spent on other useless things. At this point, I have nothing to regret, except for being born. I don’t know how many times I imagine a family without a useless potato a.k.a me. And the people around me would have felt so much better.

So what am I even trying for? I don’t know. I don’t want to know.

Irrelevant things

Sometimes in my useless life, once again, my feelings are dug up from deep apart, from the place I thought I would never want to remember. Or at least never want to mention. Somehow, I feel better not to have emotions. The problem is, there are emotional people around me, and by this or that, they keep complaining about how I became heartless. Well, in that case, thanks for the compliments. Living in the insults and prejudices long enough to know that I will get used to them, or, choose to ignore them and keep minding my own businesses. I know it sounds irrelevant. Of course it does, I don’t tend to make it opposite.

It’s important to know what you’re doing, or at least, what you’re planning. It’s been so long since I really started to actually write something meaningful, and somehow my work has become worse than it used to. I didn’t go through hard things to actually know whether they can really knock me down or not, but I still believe that I will finally learn something in life. I know it’s really too late to actually appreciate the time I had at school, but I learned a lot (except for teamwork, that’s my least favorite part).

But first, I really need to set up my mind to get prepared for what will come at the exams. I’m coming so close to the deadline and still haven’t studied anything. Pass the exams and then to the plans I guess. Hope things go well the next few weeks.

P/S: Don’t mind about the title. It’s actually irrelevant.

Untitled (1)

Các cậu biết đấy, có những khoảng thời gian trong đời mà tôi luôn tự hỏi mình là ai, được sinh ra làm gì và đã làm được gì cho đời. Dẫu biết mình chẳng thể trả lời nổi những câu hỏi đó, bởi vì vốn dĩ lòng tôi đã đủ rối rắm và giằng xé rồi. Những lúc như thế, tôi thường hay tưởng tượng ra mấy chuyện bi thương rồi khóc một mình, mặc dù sự thực không diễn ra như vậy. Trong đầu lúc nào cũng đủ mọi viễn cảnh, vui có, buồn có, nhưng chẳng ra đâu với đâu cả, vì sự thực có phải như vậy đâu 🙂 Nhiều lúc tôi nghĩ mình như một đứa đa nhân cách, hay đại loại là như thế, chỉ vì những cảm xúc tôi thực sự muốn bộc lộ ra bên ngoài lại trái ngược hoàn toàn với những gì tôi để chính mình thể hiện. LOL nghe hơi rối rắm nhỉ? Tóm lại, tôi là một đứa để cảm xúc điều khiển mình chứ hoàn toàn không có khả năng điều khiển cảm xúc. Đôi khi tôi thích điều đó, nhưng phần lớn là ghét cay ghét đắng. Có những thứ đáng ra phải được giấu đi, nhưng chính cảm xúc của tôi những lúc đó lại lộ ra ngoài một cách rõ ràng mà chẳng cần gọi tên, đến nỗi chẳng cần phải nói năng gì mà người khác vẫn có thể hiểu được. Nhiều lúc tôi nghĩ mình thật vô dụng, mà đúng là như vậy. Sinh viên năm ba và chưa bao giờ đi làm thêm. Cuộc đời chỉ có ăn học ngủ nghỉ chơi và đôi lúc là bỏ thi. Nhìn xung quanh và thấy đâu đâu cũng có “con nhà người ta”. Tự nhìn lại bản thân mình và thấy thật phí công khi đầu tư vào một đứa như vậy. Tự tưởng tượng ra những viễn cảnh u ám và cứ thế khóc cho qua ngày đoạn tháng. Đôi khi ước gì mình có thể chết đi mà không phải vướng bận điều gì. Đấy là nếu tôi có thể chết. Tôi chưa đạt được đến mức đứng trên đỉnh cao mà cảm thấy cô độc. Đúng ra là tôi không được phép cảm thấy cô độc. Nhưng bằng cách nào đó, giữa đám bạn đại học tuy hơi điên nhưng tốt tính của tôi, tôi vẫn cảm thấy cô đơn. Tôi không có nhu cầu chia sẻ câu chuyện đời mình cho bất kì ai. Tôi vốn chẳng là gì trong cuộc đời họ và ngược lại. Và vốn một đứa như tôi chẳng bao giờ xứng đáng có được những gì tôi đang có. Đáng lẽ tôi nên bị tống vào một trại tâm thần hay một trại trẻ mồ côi nào đó mới phải. Để đổi lại một cuộc sống bị lãng phí cho một người vốn cần nó hơn tôi lúc này.

Những dòng lảm nhảm này của tôi, các bạn vốn đọc cũng được, mà lướt qua thì cũng chẳng sao. Dù sao thì đây cũng chỉ là một (trong một đống) những dòng lảm nhảm bullshit mà tôi đã từng viết ra thôi 🙂

[MV] Fine – TaeYeon

Chẳng biết nữa. Tâm trạng mấy hôm vừa rồi của mình khiến mình chỉ chực chờ muốn vỡ vụn không một lý do. Và trong đầu cứ văng vẳng giai điệu của Fine. Cho dù trước giờ mình không hâm mộ TaeYeon, nhưng ý chí của cô gái ấy thực sự khiến mình ngưỡng mộ. Tự nhiên thấy Fine hợp với cảm xúc của mình mấy hôm nay ghê ^^

Dù mình hoàn toàn không hiểu một chữ tiếng Hàn, nhưng có lẽ “It’s not fine” cũng đã là quá đủ với mình rồi. Và dạo này thì đúng là not fine thật.

Mình vừa nhận được quyển “The Danish Girl” mấy hôm trước. Dự là tâm trạng sẽ còn tuột dốc không phanh thêm một thời gian nữa. Vừa đọc vừa nghe bài này thì thảm không còn gì bằng.